Печать

[Лесник]

 Собаку Лайку отправили в космос, заранее не зная, что она не погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

[Лесник]

 Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре. Он нес в руках большой красивый букет, видно, что сделанный по заказу.
 Жена:
 — Ооо, как красиво! Это все мне?
 Муж:
 — Теперь уже да...

[Лесник]

 — А новый купальник какой у тебя?
 — Полосатый...
 — А попа не будет на арбуз похожа?!
 — Будет...
 — Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
 — Не, как крыжовник...

[Лесник]

 Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
 Жена:
 - Толь, ты куда?
 Муж:
 - Заткнись, дура. Меня жена убьет!

[Лесник]

 Ругаются муж с женой:
 — Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
 — Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

[lchechenin]

У женщины—штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

[lchechenin]

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

[Лесник]

 — А как по дереву определить, где север, а где юг?
 — Да запросто: елка — север, пальма — юг!

[Африкан Африканыч]

Выпивают хохол и бульбаш.
Выпили три первых стопки, закусили, подобрели...
Пошел неспешный разговор "за жизнь".
Хохол:
- А у вас кавунів своїх немає. Вам їх від нас завозять.
Бульбаш молчит.
Хохол:
- А у вас лука солодкого свого немає. Вам його від нас завозять.
Бульбаш молчит.
Хохол:
- А у вас винограду свого немає. Вам його...
Бульбаш:
- А ў нас у час вайны паліцаяў сваіх не было. Вашых завозілі.

Отож... дружба народiв

[Лесник]

 Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
 — А могу я это время использовать в течение месяца?
 — Да, конечно.
 — А в течение недели?
 — Да пожалуйста.
 — А за день?
 — Да ради бога.
 — А за час?
 — Нет, за час не можете.
 — Эт-то еще почему?

[vpk]

-Владимир Владимирович, а что мне с Европой делать?
- Да на х...й и пошли
- Как? Просто взять и послать?
- Ну , можешь референдум провести. ..

[Лесник]

 — Кредиты можно получить?
 — Нет.
 — Безвизовый режим можно?
 — Нет.
 — Экспорт сельхозпродукции можно?
 — Нет.
 — А что можно? Мы же европейцы теперь!
 — Можете провести гей-парад.

[Лесник]

 Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
 — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
 — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
 — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
 — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
 — А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
 — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
 — А если и в последний двигатель попадет молния?
 — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
 — А если молния попадет и в запасной?
 — Достанем еще один запасной двигатель...
 — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
 — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

[sot]

.... хороший анекдот, на злобу дня... - чем больше летаем, тем больше молний  .... https://www.youtube.com/watch?v=4L4O0APiQ_Q

[серёга]

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
 — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
...
 — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
 — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Как-то раз летели в Дели в сезон дождей, ночью, вид сверху впечатлил. Не мог себе даже представить, как пилоты смогут найти "окошко", чтобы сесть.