Горячие Ручьи - мемориал

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 917802 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

серёга

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +81/-81
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3722
  • 85-88 весна
Re: Анекдоты
« Ответ #3405 : 09:52, 12 Июня 2015, Пятница »

Сотрудники банка офигели, когда из сообщений по ТВ узнали, что во время ограбления из их банка было украдено 30 000 000 USD.
 Но больше всех офигел грабитель Петров, который точно знает, что больше 300 000 USD он не выносил.
- Господин полковник, зачем вы сообщили прессе, что украдено 30 000 000 USD, если было украдено 300 000 USD?
- Грабитель сработал чисто, следов нет, так пусть теперь перед женой объясняется, куда он дел оставшиеся 29 700 000 
Записан
:al: ССВ-509, ССВ-502, ССВ-516, ССВ-514: БЧ-4-1

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6423
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Анекдоты
« Ответ #3406 : 12:29, 12 Июня 2015, Пятница »

Как Украине победить Россию

Злая воля одного единственного человека нагнала десятки дивизий на восток Украины. Изнывающие бойцы АТО кладут жизни в борьбе с кровожадным захватчиком. Но силы их иссякают, а до победы еще так далеко…
Предлагаемый план решит эту проблему! О-о, это очень коварная задумка. Гитлеровский план Барбаросса, по сравнению с ней, всего лишь задумка слюнявого детсадовца, задумавшего отнять конфету у спящей девчонки. Даллес рыдает кровавыми слезами в своем гробу от того, что он не додумался до такого простого решения. Впрочем, к чему самовосхваления, перейдем сразу к делу.
Для начала надо объявить России войну. Да-да, без этого никак. Для того, чтобы победить кого-то в войне, надо эту самую войну сперва объявить. В мирное время очень сложно побеждать в войне, я бы сказал, практически невозможно. Но ничего, в Одессе есть один знатный объявлятор; думаю, он с этой задачей справится.
Теперь шаг второй, вполне предсказуемый. Украина сдается России в плен и настаивает на полной и безоговорочной оккупации своей территории. Потерпите, патриоты! Это нужно для победы! Дольше терпели, еще чуть-чуть осталось.
Если вы думаете, что план заключается в том, чтобы спиздить у москалей все газовые деньги, сожрать все сало и выпить всю горилку, то вы ошибаетесь. Нет, это, конечно, тоже нужно, как без этого… Но одним воровством победы не добьешься. Не такая Россия страна, чтобы ее простым казнокрадством развалить получилось. Вон, сколько лет воруют, и все ничего.
Переходим к третьему этапу нашей операции. Кстати, почему бы не назвать ее Операция «Пу»? Ну, чтобы никто не догадался. Итак, благодаря блестяще проведенным первому и второму этапам, в России оказывается около 40 миллионов ненавидящих одного всем известного человека людей. Объединившись с местной оппозицией, они образуют мощный блок политически активных граждан и начинают атаку. Они массово выигрывают местные и региональные выборы. Демонстрируя преимущества свободы и европейского выбора, они наводят на местах порядок, коррупция исчезает, доходы растут.
К блоку примыкают все новые и новые сторонники, растерянная вата жалко блеет в интернетах о скрепах и лидере, но ее вопли уже никому не интересны. Госдума падает под решительным ударом, абсолютное большинство мест в парламенте получают бывшие украинцы. Объявляется импичмент, злобный тиран падает с трона, его место занимает либеральный и современный лидер.
Россия переименовывается в Украину, и воспрянувшая из пепла, развернув жовто-блакитный флаг, она разворачивается к Европе. Со слезами умиления, распахнув руки для дружеских объятий, она стремится в ЕС со всех своих либеральных сил. Европа охуевает от таких раскладов, и всячески отбивается от этих поползновений. Европейцы запрещают гейпарады, стремительно отказываются от демократии и вводят жесточайший тоталитаризм, только бы откреститься от этой новой, огромной, либеральной Украины.
На волне национального подъема, Украина решает принести счастье своим давним союзникам против уничтоженной России. Война объявляется Грузии, Молдове и прибалтийским республикам. Так как сдаться в плен сразу пяти странам не получается, приходится их немножко завоевать. НАТО охуевает и чешет в затылке:
- Ну ладно Молдова и Грузия, хуй бы с ними, но прибалты вроде как наши союзники…
- Не ебет!- отвечает им счастливая Украина и начинает экспансию на запад.
Падает Польша, болгарии, словакии и чехии уже никто не считает. Проходит несколько дней и национальный флаг воцаряется на Пиренейском полуострове. Срочно строится мост через Ла-Манш, чтобы принести либерализм в Великобританию.
Окончательно перепугавшись, США вступает в союз с Китаем. Дальний Восток объявляется зоной АТО и в европейских областях происходит мобилизация. Негры, арабы, турки, пакистанцы, массово идут под ружье. Воевать они, конечно, не хотят и дивизиями сдаются Китаю в плен. Перенаселенная Поднебесная заполоняется толпами пленных и руководство партии решает: «Ну его нахрен, эти союзы с америкой…» Взор Украины обращается за океан…

- А-а-а-а! Куда вы меня тащите!!! Зачем вы связали мне руки?!! Я не псих, я хотел как лу…

P.S. Не, ну реально, заколебали уже звонить своим российским родственникам и просить передать Путину, чтобы он отстал от Украины. Я перелистал свой ежедневник - Путин на прием не записан. У меня очень плотный график, мне некогда его принять, чтобы передать ваши пожелания.

(с)chihpyh
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #3407 : 20:54, 13 Июня 2015, Суббота »

 Основная часть пешеходов переходят дорогу по правилам "Зеленый — иди, красный — беги!"
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #3408 : 14:11, 14 Июня 2015, Воскресенье »

 Гаишник блондинке:
 — Вы почему не остановились?
 — Я испугалась, жезл был слишком длинный.
 — Это не жезл, это шлагбаум.
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #3409 : 09:23, 15 Июня 2015, Понедельник »

 Если вставить в фумигатор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #3410 : 09:10, 16 Июня 2015, Вторник »

 Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что "б%%%ь" - это команда, садится и виновато опускает голову.
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #3411 : 09:06, 17 Июня 2015, Среда »

 Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
 — Простите, а где вы это взяли?
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #3412 : 10:53, 18 Июня 2015, Четверг »

 Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.
 Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #3413 : 11:55, 19 Июня 2015, Пятница »

 — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
 — В садик...
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #3414 : 10:48, 20 Июня 2015, Суббота »

 Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи усадили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
 — Когда проснулся, было три шока:
 1) я еду пьяный на авто;
 2) еду по встречной полосе;
 3) нет руля!..
Записан

ТРО ЧМ

  • Осень 80-83
  • Старый рапан
  • *
  • Репутация +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 62
  • Лодочный пост
Re: Анекдоты
« Ответ #3415 : 17:23, 20 Июня 2015, Суббота »

Почтальон не решается войти во двор, видя огромную псину. Хозяйка, заметив, кричит:"Не бойтесь, он кастрированный!"
Записан

серёга

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +81/-81
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3722
  • 85-88 весна
Re: Анекдоты
« Ответ #3416 : 18:36, 20 Июня 2015, Суббота »

Почтальон не решается войти во двор, видя огромную псину. Хозяйка, заметив, кричит:"Не бойтесь, он кастрированный!"
;D
Почтальон не решается войти во двор, видя огромную псину. Хозяйка, заметив, кричит:"Не бойтесь, он кастрированный!"
:o
Записан
:al: ССВ-509, ССВ-502, ССВ-516, ССВ-514: БЧ-4-1

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #3417 : 03:41, 21 Июня 2015, Воскресенье »

 Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
 - И чего только спьяну не притащишь...
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #3418 : 12:15, 22 Июня 2015, Понедельник »

 В течение двух недель, прошедших на курорте, жена получила от мужа только одну СМСку: "Где штопор?"
« Последнее редактирование: 19:39, 22 Июня 2015, Понедельник от Лесник »
Записан

ТРО ЧМ

  • Осень 80-83
  • Старый рапан
  • *
  • Репутация +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 62
  • Лодочный пост
Re: Анекдоты
« Ответ #3419 : 18:46, 22 Июня 2015, Понедельник »

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.032 секунд. Запросов: 25.